just (![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} yottskry) wrote,@ 2005-11-21 12:00:00 |
|
Неделю назад я купил мороженное. Не ахти какое событие, делал я вещи и поабсурдней, но упомянуть о нем все же нужно, поскольку повлекло оно за собой ряд других.
Придя домой я хотел положить его в морозилку, но обнаружил что ледяные наросты оставили место всего для одного мороженного. Внезапно я подумал: а вдруг у меня заведется женщина, которая тоже захочет положить мороженное в морозилку, а оно не влезет? Зимой я бы просто отнес оба на балкон, но неделю назад была теплая осень, поэтому я задумался и решил разморозить холодильник.
В процессе разморозки случились две важных вещи:
а) я нашел в слое снега и льда вполне съедобный пельмень, но радость от находки испортило второе событие
б) я вдруг понял, что врать себе бесполезно. Откуда у меня возьмется женщина, если каждому понятно: даже последняя неудачница не станет встречаться с человеком у которого на кухне стоит такой холодильник.
Но решение созрело довольно быстро. Я же самец, я должен действовать, а не жаловаться на судьбу. Поскольку я был нищ и креативен в равной степени, версию о покупке нового я отмел сразу. Осталась версия тюнинга, которую я и воплотил.
Вот краткая, но подробная инструкция для моих возможных последователей.
Как покрасить холодильник так, чтобы получить успех у женщин и уважение у мужчин (либо наоборот).
1) Разморозьте холодильник. Первое, что приходит в голову новичку, это закрыть в холодильнике работающий фен. Поверьте моему опыту, намного проще просто выдернуть его из розетки и обложить тряпками.
2) Отодвинуть его от стены и пообещать себе - обязательно при следующем отодвигании помыть и подмести пол под ним. Понятно, что не хочется, но иначе уважение женщин не заработать.
3) Снять дверцы, вынести их и все продукты на балкон и охладеть к процессу.
4) Через четыре дня устать ходить за колбасой на балкон и купить в автомагазине: шпатлевку, шпатели, грунтовку, пять баллонов краски, шлифовальные диски, тент. Очень советую купить респиратор, потому как мне приходилось высовывать с лоджии двухметровый кальянный шланг и вдыхать через него. Причем мне, человеку отягощенному паранойей, постоянно казалось, что во входное отверстие шланга сейчас накакает птичка, или животное этажом выше сплюнет туда же, а я это втяну. Приходилось то коситься наружу, то красить. Отвлекает.
5) После того как вы все это купили надо это применить. Вот так.
6) После чего смотрим на результат
и ждем комментов фанаток(в).
Придя домой я хотел положить его в морозилку, но обнаружил что ледяные наросты оставили место всего для одного мороженного. Внезапно я подумал: а вдруг у меня заведется женщина, которая тоже захочет положить мороженное в морозилку, а оно не влезет? Зимой я бы просто отнес оба на балкон, но неделю назад была теплая осень, поэтому я задумался и решил разморозить холодильник.
В процессе разморозки случились две важных вещи:
а) я нашел в слое снега и льда вполне съедобный пельмень, но радость от находки испортило второе событие
б) я вдруг понял, что врать себе бесполезно. Откуда у меня возьмется женщина, если каждому понятно: даже последняя неудачница не станет встречаться с человеком у которого на кухне стоит такой холодильник.
Но решение созрело довольно быстро. Я же самец, я должен действовать, а не жаловаться на судьбу. Поскольку я был нищ и креативен в равной степени, версию о покупке нового я отмел сразу. Осталась версия тюнинга, которую я и воплотил.
Вот краткая, но подробная инструкция для моих возможных последователей.
Как покрасить холодильник так, чтобы получить успех у женщин и уважение у мужчин (либо наоборот).
1) Разморозьте холодильник. Первое, что приходит в голову новичку, это закрыть в холодильнике работающий фен. Поверьте моему опыту, намного проще просто выдернуть его из розетки и обложить тряпками.
2) Отодвинуть его от стены и пообещать себе - обязательно при следующем отодвигании помыть и подмести пол под ним. Понятно, что не хочется, но иначе уважение женщин не заработать.
3) Снять дверцы, вынести их и все продукты на балкон и охладеть к процессу.
4) Через четыре дня устать ходить за колбасой на балкон и купить в автомагазине: шпатлевку, шпатели, грунтовку, пять баллонов краски, шлифовальные диски, тент. Очень советую купить респиратор, потому как мне приходилось высовывать с лоджии двухметровый кальянный шланг и вдыхать через него. Причем мне, человеку отягощенному паранойей, постоянно казалось, что во входное отверстие шланга сейчас накакает птичка, или животное этажом выше сплюнет туда же, а я это втяну. Приходилось то коситься наружу, то красить. Отвлекает.
5) После того как вы все это купили надо это применить. Вот так.
6) После чего смотрим на результат
и ждем комментов фанаток(в).
